Kinder, lernt aus meinen Fehlern... Eine Person zu vermissen, die dich Hasst ist schon schwer genug, aber dann nicht einmal zu wissen weshalb sie dich hasst ist der blanke Horror. Ich liebte mal einen jungen Mann, damals war er mein ein und alles...irgendwann, umso intensiver und enger unsere Beziehung wurde, desto mehr fiel ich in ein Loch, er hätte es nicht verstanden. Ich habe es nicht mal verstanden, also wie könnte er es dann tun? Ich beschloss also ihm nichts von meinen Ängsten zu erzählen und ich denke, das war der größte Fehler den ich innerhalb dieser Bindung tun konnte...ich beschloss also mich von ihm zu trennen. Nicht weil ich ihn nicht mehr liebte, so wie ich es ihm sagte, es hatte einen ganz anderes Grund, einen viel größeren, einen den ich mit Sicherheit noch Jahre lang mit mir rum tragen werde, ohne jemals die Chance zu bekommen es ihm zu erklären. Ich würde kein Verständnis erwarten oder, dass er mir verzeiht, nein...das habe ich nach dieser Aktion in keinster weise verdient. Ich hätte nur gerne die Chance alles zu erklären. Der Grund: der Grund war damals für mich bedeutend genug ihn gehen zu lassen, heute sehe ich ihn als simple genug an, sodass ich darüber schreiben möchte. Ich dachte ich sei nicht gut genug, aber nicht in diesem einfach Klischee-Liebesfilm-Stil sondern ernsthaft. ...Ich...dachte...ich...sei...nicht...gut...genug...für...ihn… Er hatte soviel in seinem Leben, er hatte soviel vor sich und nach und nach sah ich immer mehr, dass ich ihn nur runter ziehe, ich könnte ihm nie das leben schenken, das er verdient hat und sich gewünscht hatte. Ich bin zwar nicht ALT alt, aber ich bin alt ohne abgeschlossene Berufsausbildung, ohne Geld, ohne irgendwas. Wenn ich jetzt an ihn zurück denke weiß ich, dass er mich genug geliebt hatte um darüber hinweg zu sehen...dennoch liebte ich ihn genug um ihn gehen zu lassen. Wochenlang saß ich zuhause auf meinem Bett und habe geweint, weil ich wusste dass ich es irgendwann bereuen werde. Und der Tag ist nun gekommen...ich bereue es, nicht weil ich ihn noch liebe, denn dass ist nicht der Fall nein...sondern weil alles meine Schuld ist und dass soll auf keinen Fall wie riesiges Selbstmitleid wirken...ich bin wirklich an allem Schuld. - ich war die eine Person die sein Herz berühren konnte (heute gibt es bestimmt wieder eine die das kann) aber damals war es ein Geschenk das er mir gab, ich habe die Mauer um seinem Herzen eingerissen und dann am ende, habe ICH allein sie wieder aufgebaut. Er hat sich zu einem ganz anderen Menschen verändert und ich will nicht sagen dass es schlecht sei, nur dass ich der Grund dafür war.- nach unserer Beziehung hatten wir noch einige male Kontakt, freundlich und Freundschaftlich. Ich lebte mein Leben und er das Seine. Vor ein paar Monaten ist mein Kater verstorben, das letzte was ich von dieser Person hatte, er hatte ihn mir damals geschenkt. Danach kam er wieder in meine Gedanken und ich suchte den Kontakt wieder zu ihm, in erster Linie nur um mich zu Entschuldigen und in der Hoffnung man könne ab und zu mal ein bisschen texten. Heute, am 30.06.2017:war ein schwerer Tag für mich, einer der größten tiefpunkte und dann ganz plötzlich kam eine Antwort von ihm...wer jetzt an eine art Happy End glaubt täuscht sich gewaltig… ich schrieb dass ich den Kontakt zu ihm etwas vermisse… seine Antwort war, Zitat: „ich nicht und das soll auch so bleiben“ darauf hin fragte ich ihn wieso er mich denn plötzlich so hasst, statt zu antworten, hat er mich geblockt. Ich habe wirklich nicht gedacht das er mich so sehr hasst, mich so gut und leicht vergessen konnte und es ihn nicht mal interessiert was ich zu sagen habe. Es war wie ein schlag ins Gesicht. Und nun, wird er nie erfahren wie unsicher ich damals war, wie wichtig er mir wirklich war und wie sehr mir alles leid tut. Das was ich getan hatte, werde ich nie wieder gut machen können und klar ich habe niemanden umgebracht, aber ich habe einem kostbaren Menschen wirklich sehr weh getan und DAS ist mit nichts zu entschuldigen. Daher meine lieben Leser, wenn euch jemand wichtig ist und euch die Unsicherheit packt: redet mit dieser Person darüber, denkt nicht zu viel nach, sagt es dieser einfach...macht nicht den selben Fehler wie ich, ihr werdet es bereuen. DAS verspreche ich euch! ich habe immer noch die Hoffnung, dass er an mich denkt, im Positiven, das er mich ab und zu doch vermisst oder sich fragt was aus mir geworden ist, aber das ist auch das Einzige was mir von ihm geblieben ist: unerfüllte Wünsche und leere Hoffnungen. Somit Adios und ein schönes Wochenende.
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Beschreibung
Hier findet ihr Geschichten die ich selbst erlebt habe. Ich schreibe auf wie ich damit umgegangen bin und/oder was ich hätte besser machen können. Daher ist das der Persönlichste blog von allen Archive
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